|
Юмор.
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:29 | Сообщение # 91 |
 Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
- Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу...
- Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
- Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
- Постой, постой...
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
- Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.
 ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:29 | Сообщение # 92 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| В жаркой Африке в Южной ее части по республике Намибия скачет веселый старикашка Санта Клаус:
-Джинг бэл ,джингл бэл!!!
На обочине сидит опухший с голодухи, облепленный мошками африканский детеныш:
-Дедушка, а мне подарочек?
- А подарки получат лишь те ,- назидательно помахав пальчиком- кто хорошо кушал в этом году!!! Джингл бэл, джингл бэл!!!
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:30 | Сообщение # 93 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Научное исследование
1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.
2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.
3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.
4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!»
5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.
6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…
7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.
8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.
9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.
10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.
11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.
12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.
13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.
14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.
15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:30 | Сообщение # 94 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| -Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.
Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.
-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну… Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.
-Это как?
-Смотрю я за тем, как наше министерство работает.
-Министерство?
-Ах да, вы же все ничего не знаете. Это тоже задача нашего отдела. Короче так, слушай.
В любой крупной фирме есть много сотрудников, которые занимаются своими делами. В супермаркетах работники ходят расставляют товары, подметают, моют полы. Кто-то на кассе сидит, кто-то финансовую отчетность составляет. Есть директор, менеджеры разные. Так вот, есть еще супервайзеры. Они ходят и смотрят, все ли на своих местах, везде ли порядок, правильно ли, вежливо ли обслуживают клиентов. Понял?
-Ага, понял. Они как надзиратели.
-Ну принцип ты уловил. Они же смотрят, где что не так, говорят, что надо исправить. Выделяют лучших сотрудников. У нас примерно так же, только сложнее. Хотя может быть и проще с другой стороны, я в супермаркетах не работал, не знаю.
Есть у нас фирма, отвечающая за планету. Есть и другие фирмы, у них свои планеты. Вообще-то мир намного больше, просто нам не нужно, чтобы люди имели возможность развить технологии так, чтобы узнать то, чего нельзя им знать. Мы на уровень, даже на несколько уровней выше. Но нас мало, поэтому иногда мы берем самых способных к себе. Естественно, потом, после жизни здесь. Мы берем составляющую, которую вы называете душой, которая включает в себя на самом деле немного больше. Все качества, все знания, потом внешность подбираем согласно статусу, даем бессмертие. Ну то есть отсутствие болезней, смерти от старости и тд. Убить можно только физически. Но в эти тонкости я тебя не буду посвящать.
-Круто. А вы там все русские?
-Нет, просто я супервайзер по России. В мои задачи входит вычленение лучших индивидумов, слежение за природными явлениями. Кстати в последнее время отдел погоды косячит из-за перехода на новую систему управления. приказ сверху, старое оборудование устарело совсем. Я же смотрю за работой отдела информации. Нельзя допустить, чтобы вы узнали лишнее.
-А я же знаю.
-Ну мы тебя уберем все равно, это нетрудно. Ты хорошо в школе учишься?
-На пятерки и четверки. Только по пению у меня тройка.
-Ну значит ты умный, должен понимать, что теперь ты больше не будешь ходить в школу.
-Не убивайте меня, пожалуйста! - мальчик смотрел на старика испуганными глазами.
-Если только обещаешь, что никому ничего не скажешь. Сейчас я открою дверь и ту побежишь домой, мама волнуется наверно, - старик достал пульт, нажал кнопку, двери раскрылись - Беги быстрее!
Мальчик был бы рад, но ноги были ватными. Он медленно вышел за дверь, которая сразу же задвинулась. Старик подождал, пока он уйдет далеко, закрыл дверь на замок, потом вторую и пошел дальше по магазину бродить. Потом отклеил бороду деда мороза, цена 499 рублей 90 копеек, положил ее на место. Первый день на работе в супермаркете охранником, а делать уже нечего.
-Ну ладно, пойду телек посмотрю, - сказал про себя охранник и пошел в свою комнатку, - Или еще одну книжечку взять почитать… Про вампиров вроде бы была одна.
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:31 | Сообщение # 95 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:31 | Сообщение # 96 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало,
ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- охуенно день прошел!!!
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:31 | Сообщение # 97 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Утро сеня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах. А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты. Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее. Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сеня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелеленного возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено... И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у нее был фчера тяжелый алко-траво-колесный день, от чего она протащила, поднимаясь, свое лиццо от ширинке до середины накрох!
маленной рубашки. Отлипая от чувака, дефочка сказала: - Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены... Маршрутка в лежку от хохота...
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:32 | Сообщение # 98 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х#й!
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:33 | Сообщение # 99 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет. "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы №185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".
На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:33 | Сообщение # 100 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в жопу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:33 | Сообщение # 101 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| - Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:34 | Сообщение # 102 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:34 | Сообщение # 103 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на хуй", то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:35 | Сообщение # 104 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| -У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
| Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:35 | Сообщение # 105 |
|
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
ПринЦеСсКа:)
|
| |
|
|
