Добавлено (08.11.2007, 02:40)
---------------------------------------------
Набор прикольных афффоризмов. Рассслабляет ум и снимает стрессс.
Без труда не засунешь и туда!
Очковая змия - глист.
Жила - была обыкновенная шведская семья: мама, папа, сестра и Малыш который хотел собаку…
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Доверяю, но проверяю.
«Грудь - это лицо женщины!»
Финансово - половой кризис: открывает кошелек, а там хуй.
Идет качок, бычается…
Раздевай и властвуй!
Любовь как костер, палку не кинешь, потухнет.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придётся.
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
В жопу трезвый студент.
Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.
Говорила мне мама: «Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут».
Бронетемкин Поносец.
Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
Круче гор могут быть только яйца.
В человека все должно быть (Патологоанатом).
Настоящий мужчина должен постоять за себя и полежать за других.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.
В хороших руках и хуй - балалайка.
Не опошляй мою любовь своим согласием.
Лучше гор могут быть бабы. На которых еще не бывал…
Она никому не давала прохода…
Пришел, пощупал, полюбил.
Афоризм в защиту супружеским изменам: «В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет».
Военрук: «Девушки за мной в подвал. Я буду учить вас отдавать честь».
Пришел, воткнул и заразился.
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
Раком не рождаются, раком - становятся!
Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
Что такое шампанское? - Жидкость для снятия женщин.
Ежемесячник «Женские дела!»
Конец ужасен. Видно - гонорея.
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Съешьте с утра живую жабу и ничего худшего в этот день с вами уже не случится.
Негрофилия.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Есть такой город - ASSтрахань.
Любви все полости покорны.
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза и любое желание пропадает.
Надоели критические дни – смени пол!
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди".
У семи нянек …четырнадцать сисек.
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей – один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Жена моего друга для меня не женщина… но если она хорошенькая, он мне не друг!
Пьянству – бой, блядству – хуй
Всю ночь ты не смыкала ног.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Весна покажет, кто где срал!
Бабу с воза – кобылу в позу!
Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
Рожденный ползать, на голову не нагадит…
Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет".
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…
Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
Что посеешь, потом хрен найдёшь.
Когда решил тряхнуть стариной, смотри, чтоб он не отвалился.
И про старуху бывает порнуха.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родится.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
В женщине всё должно быть прекрасно – не суйте в неё что попало!
По ногам текло, а в рот не попало.
Однолюб - … но многоёб.
Спасибо в кровать не положишь.
Снятся людям не спроста эрогенные места!
Из правил хорошего тона: "Когда делают минет, зубами не щёлкают".
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одого, но от многих женщин.
В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
Частолюбивая женщина.
Надпись под стоп-краном в поезде, метро: "Если ехать стало лень, дерни эту поебень".
Мы в университетах не кончали.
И шагц, и жнец, да и вообще пиздец.
Не болтай ерундой.
Человек сам пиздец своего счастья.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Тост про женщин: не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Е-ге-гей, залётные!"
Почему у мужчин ноги зимой мерзнут, а у женщин нет? Потому что у мужчин подогрев хуёвый, а у женщин пиздатый.
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах.
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики – кибениматика.
Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
Когда мужчине плохо – он ищет женщину, когда хорошо – он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие.
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать! Да, аборт делать уже поздно!
Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы.
Дипломат – это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше хуй в руке, чем пизда на горизонте.
Лекция – не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Не заебу, так забрызгаю.
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Спи быстрей – подушка нужна.
Не так я Вас любил, как вы стонали.
Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Каждый человек имеет право на лево.
Голубой бежит – вагон качается.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
Когда русалка ноги раздвинет.
Баба взводу – полковой кобыле легче.
Херомантия – название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средство.
Было бы желание, остальное встанет.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать", "факс".
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю. Несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых до оргазма.
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Лучше плохо, чем никогда.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно.
Если вы нашли в себе четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.
Акселерация: то что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
Вы очень к стати – тут у нас разврат…
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Мужчине гораздо проще разорвать двенадцатилетнюю связь, чем связь с двенадцатилетней.
Девушка не блядь – она просто расслабилась.
Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им разговариваем.
Секс – это наследствиное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им – ничтожны.
Сколько дерьма, аж в голову не укладываеться.
Чем выше интелект, тем ниже поцелуи.

Добавлено (13.11.2007, 12:08)
---------------------------------------------
Вопрос на тесте по физике

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

<...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их <церкви>, однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.
Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".

Студент получил "отлично" единственный на курсе!