Юмор.
|
|
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 13:58 | Сообщение # 46 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандитазамуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 13:58 | Сообщение # 47 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: - Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: - Бля.. Как перед Виталиком неудобно...
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 13:58 | Сообщение # 48 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 13:59 | Сообщение # 49 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах**! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:01 | Сообщение # 50 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:02 | Сообщение # 51 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| "Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать" - говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять: - Ни хуя себе!
ПринЦеСсКа:)
Сообщение отредактировал Смотрящая_в_никуда - Воскресенье, 17.06.2007, 14:03 |
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:04 | Сообщение # 52 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:04 | Сообщение # 53 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Встретились Бог с чертом. Ну и Начинают.. Бог: Вы черты все галимые подонки, Мы вас еб"ли и Будем Еб"ть... Черт: Слышь божаня у Вас тое там на земле полно беспредела, везде разврат, даже в церквях. Бог: Не у нас все нормально, ты попробуй докажи.. Черт: Ща.. Тут черт превратился в красивую девушку и опустился на землю к церкви и лег на землю перед ней. Идет такой попчик, смотрит на деваху.... по сторонам...туда сюда и отжарил её. Ну черт возвращаеться к богу и говорит: Вот видишь какая ерунда получаеться. а бог превращаеться в етого попа: Мы вас чертов имели и будем иметь:)
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:04 | Сообщение # 54 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:06 | Сообщение # 55 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:06 | Сообщение # 56 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: - Ребята, я с вами. - Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо. - Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься! - Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая. - Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь... - Я птица большая, я птица сильная, я долечу... Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: - Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: - Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ГОЛОВУ Е@АНУТАЯ...
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:07 | Сообщение # 57 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| - Ну рассказывай, как вчера время провели? - Заказали омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси" и прикинь, облом! - на улице скамеек свободных не было!
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:07 | Сообщение # 58 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет. Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами... После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: - Сосать!!!
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:07 | Сообщение # 59 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:) - Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя, бог знает, что! - Гоги, тебя баннэры нэ достают? - Нэт, я дома моюсь...
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |
Смотрящая_в_никуда | Дата: Воскресенье, 17.06.2007, 14:08 | Сообщение # 60 |
Генерал-майор
Группа: Посетители
Сообщений: 346
Статус: Offline
| Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти! Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор. Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки. Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит! С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: “Сколько?”… Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный…
ПринЦеСсКа:)
|
|
| |